VTiiiiPKY.estranky.cz

Jazykolamy Tři sta třicet tři stříbrných křepelek přeletělo přes stři sta třicet tři stříbrných střech. Kmotře Petře, nepřepepřete mi toho vepře, jak mi, kmotře Petře, toho vepře přepepříte, tak si toho přepepřeného vepře sám sníte. Naše posvíceníčko je ze všech posvíceníček to nejposvíceníčkovatější posvíceníčko. Rozprostovlasatila-li se dcera krále Nabuchodonozora, či nerozprostovlasatila-li se dcera krále Nabuchodonozora. Naše lomenice je mezi lomenicemi ta nejlomenicovatější lomenice. Zalyžařivšísi lyžař potkal nezalyžařivšísi lyžařku. Pštros s pštrosicí a pštrosáčaty šli do pštrosačárny. Přišel za mnou jeden řek, a ten mi řek, abych mu řek, kolik je v řecku řeckých řek. A já mu řek, že nejsem řek, abych mu řek, kolik je v řecku řeckých řek. Prd krt skrz drn, zprv zhlt hrst zrn. Řehoř Řehořovič řeže řeřichu. Řežu a žeru, řežeš a žereš, žerou a řežou, žeru a řežu, žereš a řežeš, řežou a žerou. Strč prst skrz krk. Svišt sice svisle visel. Zasvištěl svišt, slyšel sysel. Vlk strhl srně hrst srsti. “O, kdybys, ty lyžaři nezalyžařivšísi, sis zalyžoval, byl bys zalyžařivšísi lyžař! Zaželezilo-li se železo, či nezaželezilo-li se železo? Ještě štěstí, že se nesešli! Sazeč dnes všecko nevysází. Prut plul rychle po proudu a v láhvi se lyricky perlil ricinový olej. Petr Fletr pletl svetr. Pletl Petr Fletr svetr? Svetr pletl Petr Fletr. Utlum tu hubu a kup tu kupu hub! Sčeš si vlasy z čela a osuš si šosy! Řekni Lili, nalili-li liliputáni liliím vodu! Nenaolejuje-li tě Julie, naolejuji Julii já. Strýc Šusta suší švestky: pět švestek, šest švestek, pět švestek, šest švestek, … Byly přičteny přiřčené ceny, tak z čeho chceš sčítat? Naše okenice je ze všech okenic ta nejokenicovatější. V hlavní roli lorda Rolfa hrál Vladimír Leraus a na klavír hrála Klára Králová. Tři tisíce tři sta třiatřicet stříbrných křepelek přeletělo přes tři tisíce tři sta třiatřicet stříbrných střech. Kyklop koulí kouli od poklopu ku poklopu. Královna Klára na klavír hrála. Já rád játra, ty rád játra, ty rád játra, já rád játra, co nám brání dát si játra? Náš táta má neolemovanou čepici. Olemujeme-li mu ji nebo neolemujeme-li mu ji? Náš pan kaplan v kapli plakal. Poslal posel posla pro slámu. Rozprostovlasatila-li se dcera Semiramidina, nebo nerozprostovlasatila-li se dcera Semiramidina. Čistý s čistou čistili činčilový čepec. Tvrdíš, že sis přiskřípl prsty mezi dvířka skříně. Neznepokojujte se meteorologickými proroctvími. Řapík řebříčku řízl Řinu do prstu. U Řezáčů řinčel řetěz při řezání řezanky. Šla Prokopka pro Prokopa, pojd Prokope pojíst oukropa. V naší peci piští myši, v naší peci psíci spí. Před potokem pět kop konopí, za potokem pět kop konopí. Pokopete-li mi to pole, nebo nepokopete-li mi to pole. Na Prokopa promokne kdekterá kopa. A to mám pracovat na tom nejneobhospodařovávatelnějším pozemku? Spousta důvodů proč být ženou Jestliže je některá z vás pokleslá, vzpomeňte si,že...jste krásné pohlaví. - Nepotřebujete nosit kravaty... - Sedět se skříženýma nohama Vás nebolí... - Jestliže se rozhodnete dělat práci, která je jinak výhradně mužská, jste průkopnicemi... Jestliže se muž rozhodne dělat práci, která je jinak výhradně ženská, je gay. - Vaše inteligence je srovnatelná s inteligencí jakéhokoliv muže...a Váš vzhled je lepší. - Jestliže někoho zabijete a řekneme, že to bylo v době tzv. menstruačního syndromu, mnohdy se dočkáte zmírnění trestu. - Váš mozek má stejnou kapacitu jako ten mužský, přestože máte o 6 biliónů neuronů méně...Vaše neurony jsou tedy výkonnější. - Jste schopny věnovat pozornost více věcem zárověň. - Vždy víte, kde máte ponožky. - Manželka prezidenta je nazývána "první dáma"...manžel prezidentky je nula v pozadí. - Pokud se vdáte za následníka trůnu, budete královny..jestliže si muž vezme následnici trůnu, stane se jen manželem královny. - Jestliže jste podváděny, jste obětmi...pokud nás podvádíte, jsme paroháči. - Vy se rozhodujete, kolik dětí mít. - Cítíte, když se ve Vás dítě pohybuje. - Vždy víte, že se jedná o vaše dítě. - Máte mateřskou dovolenou. - Gynekologická prohlídka je příjemnější než vyšetření prostaty. - Jste monogamní...přestože je potřebné vyzkoušet několik mužů, dokud nenaleznete toho, který stojí za to. - Vždy jste přítomny narození našich dětí. - Kojíte. - Jste ozdobami svateb. - Každý někdy slyšel o inspirující "múze". - Žijete déle. - Jste odolnější vůči bolesti a infekcím. - Máte méně srdečních problémů. - Méně se potíte. - Máte přednost při nástupu do záchranného člunu. - Jste citlivější. - Ženy, které žijí samy, jedí zdravěji. - Máte mezinárodní den. TEDY JSTE OKOUZLUJÍCÍ !!!!! Spousta důvodů proč být mužem Je skvělé být mužem ? - Telefonní hovory trvají okolo 30 vteřin - Za stejnou práci máš víc peněz - Na pět dní dovolené stačí jeden kufr - Nemusíš se zabývat intimním životem Tvých přátel - Umíš otevřít všechny konzervy - Tví přátelé Tě nelitují, když trochu přibereš na váze - Personální šéf se při představení na novém pracovišti nezajímá o Tvou prdel - Pivní břicho Tě nečiní neviditelným pro druhé pohlaví - Nemusíš s sebou vláčet kabelky plné nesmyslných krámů - V kůlně a v dílně je všechno Tvoje - Vysprchovaný včetně oblékání jsi za 10 minut - Sex nemůže zruinovat Tvou pověst - Když Tě někdo zapomene pozvat na večírek, i tak zůstává Tvým přítelem - Tvé prádlo v baleni po pěti kusech stoji stovku - Žádný kolega Tě nerozbrečí - Holit se musíš jen v obličeji - Když jsi v 34 letech ještě svobodný, je to každému jedno - Dokážeš vyčůrat své jméno do sněhu - Tři páry bot jsou víc než dost - Můžeš říkat, co chceš, protože je Ti jedno, co si o Tobě kdo myslí - Nikdo neutne pěkný pikantní vtip, když vejdeš do místnosti - Automechanik Tě nemůže ochcat - Nesere Tě, když si nikdo nevšimne, že máš nový účes - Můžeš obdivovat Clinta Eastwooda, ale nemusíš držet hladovku, aby ses mu podobal - Znáš mnoho způsobů, jak otevřít pivní láhev bez otvíráku - Ať máš na sobě cokoliv, můžeš při sezení v tramvaji pohodlně roztáhnout nohy - Šedivé vlasy a přibývající vrásky jen podtrhuji Tvůj charakter - Je Ti u prdele, když se o Tobě lidé baví - Nikdo Ti nekouká na prsa, když se s ním bavíš - I ten, kdo náhodou má na večírku stejné hadry jako Ty, se může stát Tvým přítelem - Zemřela princezna Diana - no a co ? - Že nemáš někoho moc rád, není na překážku tomu, pěkně si s ním zasouložit Komentáře při sexu - dle profesí Lékařka: ...další prosím !!! Učitelka:.....za trest desetkrát !!! Řezník: ... je toho kousek víc, můžu to tak nechat ??? Motoristka: ...plnou prosím !!! Prodavačka:...zeptejte se příští týden. Policista: ...stůj nebo střelím !!! Číšník: ... u kolegy prosím !!! Baron Prášil: ... dvanáctkrát ? Není problém !!! Horník: ....tak tomu říkám pánev. Maratónec: .... a teď vezmu nohy na ramena. Kominík: ... chce to protáhnout. Servírka: ... končíme, platit prosím !!! Krasobruslař: ... jen jeden trojitý skok ??? Výčepní: ... dáte si velkou světlou nebo malou černou ??? Koulařka: ... s tím by se dal hodit i světový rekord !!! Lukostřelec: ... přesně do černého. Kadeřnice: ... ohol se !!! Režisérka: ... a teď to sjedeme nostro !!! Masér: ... teď přijde skotský střik !!! Pan Tau: ... stačí zaťukat na hlavičku. Lékárník: ... před použitím zatřepat. Kouzelník: ... hokus - pokus !!! Bivoj: ... tak to je ten slovanský kanec číslo jedna. Johan Gregor Mendel: ...zkřížit nohy, to je ale nápad !!! Faust: ... když do pekla, tak na pořádném koňovi. Lehár: ... nebojte se slečno, dám si Bacha. Zedník: ... padla. Adam: Evičko, nehádejme se a obraťme list !!! Eva: ... Pane Bože, to je had ??? Kolumbus: ... mně stojí i vejce !!! Rubens:... 160-110-160? To je ono !!! Zdravotní sestra: ... tak s tím si skočte na sádrovnu. Shakespeare: a teď Vám předvedu Zkrocení zlé ženy. Pepek námořník: ...pomůže jen špenát. Ludvík XIV.: ...STÁT - to jsem já! Zemědělec: ...tak tomu říkám brázda! Dentista: ...vypláchněte si prosím!!! Mojžíš: ... to nezesmilníš asi škrtnu. Fotograf: ... usmívejte se, vyletí ptáček !!! Geolog: ... a zkušební vrty máme za sebou. Instruktor Autoškoly: ... nejdřív vás, mladá paní, naučím zahýbat. Ornitoložka: ... to znám, to je kolibřík. Noe: ... zatím stoupá jenom voda. Deník prudce inteligentní blondýny 5. leden A je to, mám řidičák! Konečně můžu řídit auto a nemusím poslouchat instruktora: "Tady je zákaz vjezdu!", "Jedete v protisměru!", "Pozor na tu starou dámu! Brzdětě! Brzděte!" a podobně. Nevím, jak jsem to mohla ty dva roky vydržet! 8. leden Autoškola zorganizovala party na oslavu mého odchodu. Přišli všichni instruktoři. Jeden se mi svěřil, že se za mě šel pomodlit,druhý měl slzy v očích a všichni společně tvrdili, že se při této příležitosti opijí. Bylo to velmi příjemné, ale myslím si, že až taková oslava byla trochu přehnaná. 12.leden Koupila jsem si auto. Musela jsem ho však nechat v prodejně, aby vyměnili zadní nárazník. Při odchodu jsem totiž namísto jedničky zařadila zpátečku. To bude tím, že jsem už týden neseděla za volantem. 14.leden Konečně mám svoje auto. Při odchodu z parkoviště jsem byla tak šťastná, že jsem se rozhodla udělat si výlet. Ostatní řidiči měli stejný nápad. Jezdili za mnou a troubili jak na svatbě. Nechtěla jsem být nepříjemná, tak jsem se připojila k jejich hře a spomalila z 10 na 5 km/h. Všem se to moc líbilo a troubili ještě víc. 22. leden Mám úžasné sousedy. Vyrobili tabulku s velkým nápisem: POZOR PŘI PARKOVÁNÍ! Bílou barvou pro mě vyznačili velký box na stání a zakázali dětem hrát si venku, kde parkuji. Všechno proto, aby mě moc neznervózňovali. Je to velmi milé... 31. leden Všichni řidiči na mě troubí a dělají různá gesta. Je to milé, ale trošku nebezpečné. Když mi jeden chtěl cosi říct, nevěděla jsem, kde najít čudlík na otevření okna. Když jsem jí hledala, tak jsem do někoho narazila. Naštěstí jsem jela svojí výletní rychlostí 10 km/h. 19. únor Město je velmi špatně osvětlené. Dnes jsem jela poprvé autem v noci a celou dobu jsem musela mít zapnuté dálkové světla, abych lépe viděla. Ostatní řidiči si mysleli to samé. Když mě spatřili, také si zapnuli dálková světla a troubili. Je to trochu nebezpečné . A takhle troubit by už neměli, ruší lidi . 26. únor Dnes jsem měla nehodu. Nedařilo se mi odbočit z kruhového objezdu. Bylo na něm totiž moc aut (nechci přehánět, ale byli tam přinejmenším čtyři). Jezdila jsem pořád dokola, držela se středu. Čekala jsem na svojí příležitost, do té doby, než jsem se unavila a narazila do pomníku ve středu objezdu. Myslím si, že by měli omezit dopravu na kruhovým objezdu na jedno auto. 3. březen Pronásleduje mne neštěstí. Když se vyjížděla z garáže, omylem jsem si spletla brzdu s plynem. Narazila jsem do auta přede mnou a rozbila mu celý pravý bok. Auto náhodou řídit instruktor autoškoly, který mi dal řidičák. Dobrý člověk, o tom netřeba pochybovat. Trvala jsem na tom, že je to moje chyba, ale on jen velmi slušně opakoval: "Bože, odpusť mi! Bože, odpusť mi"